サイコパス夫

モラハラなクソ旦那を分析してみた

2021年2月13日

長男を出産してから旦那に対して違和感を感じるようになり、今ではもう完全に嫌いになりました。

言い合いやケンカをする度に出てくる暴言、モラハラ発言。

そのたびに、旦那の性格の本質の部分が垣間見えて、なぜわが家のクソ旦那はモラハラ発言しかできないのか、どうような背景があってモラハラな性格になっているのか?

そんなうちのクソ旦那という人物がどういう人間なのかを筆者なりに分析しました。

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我が家のクソ旦那の性格

わが家のクソ旦那は、サイコパス要素強めのモラハラ旦那です。

その性格は、サイコパスの特徴モラハラ夫の特徴とほぼ一致しているのですが、すこしだけ違うのが下の2つです。

  1. 私(筆者)の顔色を気にするときがある
  2. 子どもにどう思われるかよりも私(筆者)に「何か言われないか」を気にしている

「あれ?実はワタシがモラハラなの?」と錯覚を起こしそうになりましたが、夫のこれまでの言動や行動はひどいものなのです。

 

自信の無さからくるマウント

わが家のクソ旦那は、自主性と主体性がないので「自分で考えて行動をする」ということはできません。

その背景には「後から責任を問われたくない」という気持ちがあるのだと思います。

 

だからといって、私が言っても素直にやりません。

格下に見ている私から言われて動くというのはプライドが許さない。何度同じことを言われてもできません。

 

受け入れるときは「へ?」とか「あ?」と言ったダッサイ返し(笑)をしたり、舌を出してベロベロベーと小学生以下の返しを一旦挟まないと承諾することができないのです。

 

なぜ素直に話が聞けないのか

  • 幼少期から親に否定されて育った
  • 自信がない
  • 素直に聞けば、負けたような気持ちになる

 

クソ旦那は、人の言うことはまず否定しないと気が済みません。

そして、それは義両親を見ていても同じで「まず否定」。

こちらが何か言うと、一言目に「あちゃー」。孫(私の息子)に対してもまず否定から入っていたので本人は無意識にやっているのでしょう。

 

自分の言動や行動を常に母親から否定される。

何かすれば「あちゃー」なんて言われたらそりゃ自主性や主体性も育たないだろうなあなんて、目の前で見たときに感じました。

 

クソ旦那としては、自信の無さを相手(私)に気づかれたくないから「あ?」と威圧するような態度、マウントを取って自分を保とうとしているように見えます。

困る
ダサっ…笑

 

失敗や損をすることが大嫌い

「起業する」だの「ボディビルダーになる」だの「痩せる」だの、色々と理想を語るのですが、その理想へ向けて何か行動しているところは見たことがありません。

いつも、ああしたいこうしたいばっかりで何もしないので、聞いていてイライラします。

 

その背景には「失敗したくない」「損をしたくない」という気持ちがあるように見えます。

みい
あとはただ、シンプルに面倒くさいという理由もありそう。

自分で決めて行動を起こすという姿は、一度も見たことがありません。

いつも、義両親の操り人形…

 

とにかく悪者になりたくない

夫は親友と呼べる友人がいません。

会社では当たり障りなく過ごすタイプなので、同僚や先輩ともそれなりに仲の良い関係で過ごすことはできるのですが、深い仲になることはない。

飲みに行っても、浅~~い話をたくさんするような感じで次から次へと話題を変えて、一つの話を深く語り合うということができません。

 

当たり障りのないことを話して、相手のこともさほど知ろうとしない。

自分のことは聞かれれば話しても、盛って話してだいたいがウソであることが多い。

 

また「後からこうなるから、今こうしておこう」という思考が無いので「今ラクしたいからこれでいいや」というその場しのぎが多い。

人との関わり方どころか生き方すべてにおいて、”テキトー”という言葉がピッタリの人間です。

 

マナーやモラルが欠如しすぎ

クソ旦那は、マナーがとても悪いです。

自分さえ良ければいいという人なので、周りから自分がどう見ているかという視点はありません。

マナーの悪いクソ旦那の行動

  • 食事中に両ひじついて食べる
  • ベランダや車の窓からゴミを投げ捨てる
  • 指定外の日にゴミ出しをする
  • ごみの分別をしない
  • 交通ルールを守れない

クソ旦那は、サイコパス要素から「なんでそんなことできるの?」と目を疑うようなことを平気でやってのけます。

そしてこのようなマナー違反やモラルの欠如を指摘しても、直そうとはしません。

みい
自分さえ良ければそれで良いのです。

 

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とにかく傲慢「自分は特別で偉い人」

なぜか「自分が偉い人」「特別な人間」だと思いこんでいます。

クソ旦那は仕事の転職回数も多いですが、人に指図されたりこき使われるのが大嫌い。

 

本人たち以外からしたら普通以下にしか見えないのですが、自分は価値のある人間だと思いこんでいます。

そして、義両親も同様に「自分たちは特別な人間だ」と思いこんでいます。

 

旦那をはじめ、義父母たちに対しても「自分のことをすごいと思ってほしい」という感情が手に取るように分かる。

その裏側には「自信がない」「なめられたくない」という気持ちがあるように思います。

 

言っていけないこと、やってはいけないことの境が分からない

30代も半ばにして、実の父親に「ぶっ○○すぞ!!」と言ったのはわが家のクソ旦那です。

 

これには義父も怒りをみせるものの「いつものことだ」で終わらせていました。

なぜなら義父も同様にカッとなったら暴言を吐いて言っていいこととやっていいこと、悪いことがわからなくなる人なため、叱れないのです。

 

そしてそれが義父本人いわく「血筋」だそうです←クソ笑いました。

あとで「すまんかった」と言えば済むとでも思っているのでしょう。人の心を傷つけておいて、それは無い。

 

クソ旦那からすれば、物事の善悪が判断できていない親を見て育ってきているために、旦那本人もそれが分からないのは当然でしょう。

カッとなったら暴言吐いて「言ってやった言ってやった」と自己満足。

後から相手や周囲からどう思われるかはお構いなしで気にもしていない。

 

謝罪を求めれば「なんだ、土下座でもしてほしいのか!?」

みい
そうです。土下座してください。

 

ここまで、クソ旦那のサイコパスでモラハラな特徴をざっと書いてみました。

  • マナーやモラルが無い
  • 想像力や共感性が無い
  • 自尊心が過大
  • 善悪の判別がつかない

といった特徴が、典型的なモラハラ夫でサイコパスであるということがよく分かりました。

 

ですが、冒頭であげていた「私の顔色を気にする」という点。

私の母親もそう見えると言っているので間違いありません。

怒る
モラハラ旦那って、妻の顔色を気にするものなの?

 

私(妻)の顔色を気にする

モラハラで暴言を吐くわりには、私の顔色を気にするところがあります。

悲しい
顔色を伺われていると、私がモラハラしているように錯覚を起こすけど…

 

例えば、クソ旦那が子どもと遊んでいるときに、子どもが嬉しそうに笑ったりはしゃいだりしていると、私の方を見てきます。

「どう?俺ちゃんとやってるよ」と言わんばかりに。

承認欲求が強いというのか、認めてもらいたいんだろうなという感じが見て取れます。

みい
その背景にはやっぱり「自信がない?」

 

子どもにどう思われるかよりも「私がどんな顔してるか」「私に何か言われないか」を気にしているように見えるのです。

別にワタシ、何も言わないです。

人として間違っていることをした時にはさすがに言いますが、家事や育児でやったことに対していちいちダメ出しすることもしないし、あえて黙って見ていないフリしたりしています。

「褒めてもらいたいんだろうな」という気持ちも見て取れるけど、褒めたくないという自分の気持ちが勝ってしまう…。

 

過去に「私の顔色気にしていること無い?」と聞いたことがありました。

「なんであんたの顔色気にしないといかんの?俺そんな人生嫌だわ」と言って来ましたが、明らかに私の顔色を気にしている。というか顔色を伺われている感を感じている。

 

旦那への同情もあるが、妻を傷つけていい理由にはならない

モラハラ夫の特徴や、サイコパスの特徴を見ていると「ああ一緒だ!チェックリストにほとんど当てはまる!」と、その要素は確実に持っているけれど、一点違うのは「私の顔色を気にしている」という点。

この記事を読んでくださった方の、モラハラ旦那さんはいかがですか?

もちろん旦那は、義父母の顔色を最優先に気にして生きてきているので、根底にはそれがあるのは間違いない。

だけど、義父母の顔色も私の顔色も気にしているわりに、暴言は吐いてしまう…

 

旦那には少し同情しているところもあります。

義父母に人生の主導権を握られすぎていて自分の意見が全く通してもらえていないので、窮屈だろうなと。

「なんでオレばっかり親の言うことを聞かないといけないんだ」と言いながらも「両親の意見がオレの意見。両親が首を縦に振らない限り、オレはできない」と、しっかり服従しています。

みい
ものすごい洗脳…

 

自分や子どもたちがこれ以上傷つかないように、そして子どもへ悪影響を及ぼさないためには早く離婚をするのが1番ですよね…。

 

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